¿Usted que opina sobre esto?

2011-11-10T17:45:00.000-08:00

Ando con una necesidad a cuestas. Apenas me deja discurrir un poco por la vida, si tiene ganas.
No puedo distinguir si me atrapa o soy yo quién no quiere soltarla.
Por las dudas la voy a ir nombrando.
Quizás nos hacemos amigas.

Uno con nombre genérico

2011-09-22T12:45:00.000-07:00

¿Hay alguien ahi escuchando? ¿O somos un eterno monólogo con fantasmas de sábanas desgastadas por el tiempo? Maquillamos un poco al otro de la silla vacia, lo sentamos de nuevo, le acomodamos la ropa. Le preparamos un nuevo escenario y un nombre distinto pero parecido. Luego le cantamos las cuarenta.
Puro odio. Después un abrazo fraterno. Y el otro cae de la silla.
Hasta la próxima contienda.

Suelta

2011-09-06T10:10:00.000-07:00

Necesito que se me suelte la voz. Que haga viajes raros, que recorra sonidos y palabras nuevas. Que vaya mas rápido que mi prejuicio forro que hace estragos y molesta. Que te alcanze, te envuelva y traiga conmigo. Que desdiga mis errores. Que rearme la historia. Que me regale una palabra mágica, que cuando la pronuncie me quite el miedo.

Dime cuando

2011-08-16T15:20:00.000-07:00

¿Y en que momento se transforma una en esas mujeres? Las que leen, aman y llegan con uñas pintadas a recibir la primavera.

Definiendo

2011-05-02T14:04:00.000-07:00

licenciado, da

adj. Que ha sido declarado libre.
m. y f. Persona que ha obtenido el grado que le habilita para ejercer su profesión.
Soldado que ha terminado el servicio militar.

Quiero creer que es la opción uno, la realidad me dice que es la dos. Pero la tres insiste con que es parte de un sistema establecido. Marchen! Un, dos, tres.

Ni cagando

2010-10-30T07:35:00.000-07:00

Si donde el otro es falta, yo soy furia, no me queda más que ser una maza exigente de efectos inmediatos, especiales. Y te señalo con el dedo por castrado.

Si por el paso en falso, soy furia sideral, soy daga y puñal de tu impotencia. Tu impotencia de no poder pudiendo. Que si quisieras un poquito me alcanza. Pero si yo pude mil veces enredada en tu pelotudez, como no vas a poder vos en medio de mi ira narcisista. Esto nos es psi señores, esto es bullshit. Si es pura ficción, dejá que me armo la trama, la que se me canta. Yo me eligo el síntoma, el que me quede más lindo, temporada: verano. El que tengo no me gusta, es de los peores que hay por ahí. Si yo pudiera me eligo uno de los que tiene otro. Uno que no sea palo en la rueda, que me haga ser artista, arista de risa, ritalina.

Pero no puedo ni pudiendo ni queriendo ni cagando.

Una tarde de mates

2010-09-07T08:00:00.000-07:00

Dicen que tienen que limpiar la cabeza. Silencio. Después el tema del dinero, del no poder "juntar", del gasto impulsivo-compulsivo. ¿Es lo mismo? pregunta Uno. "Gastar por gastar. porque no sé tener. Nunca supe tener" dice Dos. Ríen. Uno dice que ahora si quiere tener.
Sus padres eran ambos laburantes. "De los que se levantaban a las cinco y trabajaba los domingos" Dice Uno que cuando él ahorraba también era "compulsivo", guardaba y no disfrutaba nada. Hablan del consumo como un estilo de vivir. O de no vivir.
"Lo laboral es dificil acá adentro" dice Uno "pero la plata es un medio para otra cosa. ¿Para juntarla? ¿Gastarla? Mañana me muero ponele, entonces vivo ahora. ¿o pienso en mañana mejor?"
Para romper la seriedad comienzan a hablar de los apellidos. "El mio en realidad está mal escrito, es que cuando bajaron del barco le pusieron cualquier cosa" Dos dice que el siente que no será más nombrado persona, ahora va a ser llamado siempre ex-adicto.
Y por dos horas acercamos el abismo. Aquí y ahora.

La medida de un cuerpo

2010-07-28T09:08:00.000-07:00

El largo del centimetro alrededor de tu cintura. El tiempo utilizado en caminar una cuadra (de las largas). La parte donde un hombre te tocó por primera vez. El reflejo que te arrojó esa vidriera al paso. La apertura de brazos necesaria de quién te abraza. La calidad de ese gesto. El tamaño de una marca de tinta. El recorrido de sangre cuando leiste ese párrafo, desde el pecho hasta el estómago. La duración de una mirada, de un coito, de un grito. El número de veces que escuchaste tu nombre. El hueco en tu colchón después de una siesta un domingo. La cantidad de botones que abrochan.

Tu cuerpo de hija. Tu cuerpo de niña. Tu cuerpo de hembra. Tu cuerpo de madre.

Ana

2010-06-28T13:03:00.000-07:00

Hay dias que me quiero parar y gritarle fuerte. A veces le cuento miserias y me voy con las sensación de que nunca más en toda mi existencia la voy a mirar a la cara, aunque lo cierto es que hace muchos años que no la miro fijamente. No recuerdo el color de sus ojos. Otros días negros que las palabras no me salen ni a tirones fuertes. Otros días que lloro despacito, que me falta el aire, que me falta... la falta. Otras veces me río como histérica. De las del libro que inventan sueños de regalo con moño.
Y hay días que la abrazaría con mucho brazo y le invitaría pan casero con mate.
Nuestra relación es así de divertida. Hasta que me ajusta honorarios. Ahí la mataría cual tragedia con un falo alrededor de su cuello disfrazada de fantasma escópico.

Manadas

2010-06-18T05:35:00.001-07:00

Los veo ahí reunidos formando un circulo perfecto de organización social. Esgrimen conocimientos cada tanto sin que se note mucho. Pero que no pase desapercibido el tamaño inusual de su conocimiento.

Vida social:

Se desplazan juntos. Se alimentan de la ignorancia de otros. Buscan integrantes dispuestos a vivir con ellos luego de aprobar requisitos básicos. Se hacen llamar incomprendidos.

Reproducción:

Los egos se tocan primero, contentos. Se rozan despacio. Se reconocen. Ya en confianza deciden hacer el amor. Desaforados en el desacuerdo. Más tiernos en el acuerdo.

Marcar el territorio:

Cuando alguno no entendió la mordaz alegoría sobre una nada que presentifica un todo que embiste la estructura del sujeto angustiado por las bestias capitalistas que de sus fauces cuelgan remeras Nike, lo miran de reojo. Lo examinan. Lo huelen. Lo excluyen.

Características:

Una palabra define una vida, una frase es una postura. Un diálogo es todo o es nada. Son 15 minutos de fama antes de caer en la opacidad del destierro.

Ahí está, te apunta el reflector desde los ojos del macho alfa, es el momento: “¿Me repite la pregunta por favor?”

Mal presagio.

2010-06-07T15:55:00.000-07:00

¿Que pasa con un diván de goma con pretensiones?

De ser de cuero, de ser de madera...
¿Con qué pata mira? Con ojos lacanianos lapidarios disociados necesario sinosospocoprofesionalentendés. Con ojos jungianos tarotistas arquetipicos conmuchoolorasahumeriodesándalo. Con ojos cognitivos pensamiento automático constructivistas sintantametafisicamejormuerteaFreud. Con ojos sentido común palmaditaenlaespadatehagounté.

¿Con ojos? ¿Con cuerpo?

...

2010-03-03T05:05:00.000-08:00

Quizás sea solo un año más pero respiro aires de otro perfume. En la piel otra tirantez, te juro que a veces me queda grande. Quiero estirar mis dedos. Mis pies me hacen cosquillas, creo que quieren volar.

El aire de cambio tiene mucho de duelo.

Son lagrimas, espero laven mi frente. Son años, espero suelten dolores.

Y este aroma nuevo que no reconozco me invadió esta mañana. A veces se cumplen años y pasan otras cosas. Esta vez no tienen nada de conscientes, son puras sensaciones que laten haciendo sonidos. Y miedo de caerme de la silla. Y miedo de no encontrar el rumbo. Y miedo de que me guste el andar descarriada. Pero no me cierran estos marcos que vengo arrastrando. Quiero ser ventana puro vidrio. Y flotar para que me veas. Que me atraviese alguna luz que me deje suspendida en el viento y me arrastre a otro suelo. Y con los dedos estirados, flotando perdida, con otro olor y haciendo ruido, espero que me sigas.

Para vos maldito inconsistente

2009-06-22T14:20:00.000-07:00

Saberse resistente no desanuda el lazo. Saberse falto de remordimientos no cumple los requisitos de la culpa. No hay dogma que calme la fiera cuando la sentís en el cuerpo. Lo cruel y lo salvaje convive con la más exaltada compasión. Soy todas. Mujer deseante de satisfacciones múltiples. Diversas. Contradictorias. Insurgentes. Es el advenimiento de un impulso pero no tengo los medios. ¿Cómo respondo frente a la oleada? A veces mi perfecto patchwork de creencias se me va a la mierda, es que prescinde de grandes huracanes. El nuestro es un juego infame de constante desencuentro. Solo te mostrás victorioso en mis equívocos. Me acechas con mil máscaras desde las profundidades. Convivimos amablemente aunque algunas veces nos levantamos en armas. Por un segundo planeo en ese tiempo detenido sin dictámenes soberbios. Brotan sin permiso imágenes obscenas. La decencia me rescata de semejante aberración para la condición humana. Hasta la semana que viene.

Atravesada

2009-04-15T14:37:00.000-07:00

No hay nada como la buena forma. Formá parte del sistema como sea. Sea coherente con lo que dice y hace. Hacé de cuenta que eso no paso nunca. Nunca creas en lo que te dijeron. Dijeron que el ejercicio tres veces por semana es imprescindible. Imprescindible para alguien. Alguien más se esconde detrás de esos ojos. Ojos que no ven…ven y acércate al fuego. Fuego en las manos cuando escucho esa voz. Voz alta y segura para que te noten. Noten que bajé algunos kilos. Kilos de información en un segundo. Segundo o primero pero tratá de llegar. Llegar adonde creas necesario. Necesario para alguien. ¿Alguien puede decirme hacia donde va esto? Esto de sentirme única en el universo. Universo de gente y ruido sin retorno. Retorno de lo reprimido. Reprimido y encontrado. Encontrados de casualidad. ¿Casualidad o causalidad?

Ellas

2009-02-09T13:59:00.000-08:00

Malditas palabras. Palabras asquerosas. Tironeo pero no ceden. Quiero que me nombren. Que me griten pasos e instrucciones. Pero me abandonaron hace tiempo ya. Se resbalan pegajosas no encuentran asidero en mi consciencia. Algunas se ríen burlonas y huyen despavoridas si intento tipearlas. Otras se comparan entre si haciendo de coquetas hasta el punto que no se con cual quedarme. Quiero que me nombren. Las muy perras. Se hacen las galantes si sienten olores conocidos.
Escuché que son numerosas pero yo solo conozco algunas. Centrífugas, sinónimas, antinómicas, obscenas. Horribles que producen vómitos. Hermosas que generan espasmos. Se contradicen. Se chocan como mareadas. Saben lamentablemente que son deseadas. Buscadas con lascivia.
No las conozco ni osaría poseerlas. Pero es mi mayor deseo manipular un par de un modo mínimo. Tenerlas siempre a disposición y entregadas. Aceptables para alguno que dá vueltas por ahí buscándolas. Humildemente te presento las que tengo. Las muy perras se muestran voluptuosas pero no se entregan así nomas.

Minuto

2008-12-17T04:06:00.000-08:00

Me voy.

En búsqueda de raíces.

Con un amor a nuevo y una mochila.

En búsqueda de silencio.

De un solo lugar.

En búsqueda de transformación.

En búsqueda de mi verdad.

En búsqueda de nuevos paisajes. Nuevos horizontes. Nuevas palabras.

Con termo y mate.

En búsqueda de la canción primitiva.

Con mi camarita y mi cuaderno.

En búsqueda. Siempre en búsqueda.

O simplemente me voy.

Cuando vuelva les cuento…

Sacudirse la mediocridad

2008-11-13T05:48:00.000-08:00

¿Si ya no quedan revoluciones que es esta crisis que arrasó con mis ideas? ¿Si ya no hay horizontes que son estas ganas de mirar más lejos? ¿Si no quedan ilusiones para qué sigo soñando? Que alguien se atreva a decirme que no hay nada por hacer justo ahora que me estoy armando para salir. Muchos años estuve bajo los calmadores efectos de una anestesia salvadora, donde no buscaba respuestas porque ni siquiera necesitaba interrogarme. Realmente ahí radica el problema de la mediocridad, porque una vez que te preguntás porqué carajo haces lo que estas haciendo ya estás un paso afuera. Quizás todavía no moldeaste tu realidad pero seguro ya peligra su equilibrio. Prefiero los avatares del camino difícil lleno de preguntas y pocas certezas que una vida conformada, sin sorpresas. Mediocre es llenar de palabras sin decir nada. Es usar vocabulario bonito y volver a tu casa sin hacer la mitad de lo que decís. Es mirar lo que falta sin buscar opciones. Es criticar por destruir sin aportar una idea. Es creer que ya lo viviste todo. Que ya lo sabes todo. Que ya lo leíste todo. Buscás no sentir para mantenerte objetivo. Habláme de algo sólo si alguna vez eso tocó tu estructura. Sino es preferible callar. Y te ofrezco mi mejor silencio aunque quede como una total ignorante.

Mediocre es querer parecer.

Parecer cinéfilo (Decís que te gusta Woody Allen y solo viste Matchpoint, sabes la canción del Padrino porque se la ponen al supuesto mafioso Sofovich, te compraste la cartera retro con la imagen de “Lo que el viento se llevó” y no sabes quién es Rhett Butler)

Parecer inteligente y culto (hablar despacio y con seriedad, si alguien emite alguna opinión esbozás media sonrisa, en realidad no estás escuchando. Estás pensando que vas a decir después y lo mal que se expresa el otro. Esa soberbia es mediocre. Pensás que estás en búsqueda pero en realidad tus ideas están armadas y a la espera de enfrentarse con otras solo para salir vencedor. Leíste los libros que necesitabas para quedar bien, ninguno te rozó la piel. Sos oscuro, escéptico porque creés que eso es original. Sos uno más del montón. Te cuento: está de moda no creer en nada. Escondés tu contradicción para no mostarte equivocado, fallado, incompleto. Te creés independiente porque sos autosuficiente, no necesitás a nadie. La verdadera independencia incluye el encuentro con otros. Incluye reconocer la propia dependencia.)

Parecer quien busca una sociedad igualitaria (y en un grupo te sentás siempre con los mismos, si entra el nuevo lo ves intruso, seguís diciendo esos “cabezas”, esos “bolitas”, “esos”. Y a la pregunta de quien se robó el retro del aula dijiste “los de limpieza”)

Parecer el que “vivió la calle” (y lo máximo fue un encuentro con un cana que te quería hacer una multa, o un porrito en una plaza, o el viajecito por Europa regalo de papá, o todo lo que aprendiste en “Ser urbano” de la mano de Pauls)

Parecer “comprometido” porque derramaste una lagrima por un pobre/loco/marginado (dá lo mismo) pero tratás de no respirar si hay alguno cerca. Olé fuerte que es mugre, no se contagia.

Parecer critico de la realidad (cuando lo único que sabés criticar es lo mas fácil: la religión católica y el oro del Vaticano, la votación de Cobos, la gente que mira Tinelli, la cara de mono de Bush, lo lleno que están los colectivos. Lo único que mirás es el noticiero de media hora y solo lees los títulos de los diarios. Encima del Clarín.)

Es lo aparente lo que me hace ruido. Parecer ser. Querer parecer. Querer ser pareciendo. Ser pareciendo. Ir por la vida pereciendo y cuidá que no se caiga tu mascara, sería fatal que el vacío se note.

Mediocre es tener respuestas rápidas, mágicas y fáciles. Lo digo porque anduve por algunos de estos caminos. Tengo un arsenal de salidas exprés que me responden toda inquietud y me duermen la consciencia. ¿Te interesa alguna? Mirá que las tengo a buen precio…

Desterrar ideas que ya no nos entran es morir un poco. A veces morir un poco todos los días. Despojarse. Buscarse. Repensarse. Todo esto es crisis. Dolor. No se en que va a terminar este viaje, tampoco estoy segura de llegar a buen puerto. Solo espero que los vientos de mi deseo guíen este recorrido.

Gajes del oficio II (a modo de catarsis)

2008-10-17T16:35:00.000-07:00

Texto apto para mayores de 18 años. Para menores reemplazar: falo por “pitilín”, menstruación por “convertirse en señorita”, deseos sexuales por “papá y mamá se quieren mucho”. Quien desconozca sobre psicología y entre en una de mis clases, seguro pensará que somos perversos. A lo que responderíamos al unísono: “Polimorfos señor”. Durante estos años hemos escuchado tantas veces la palabra pene que hasta el más mojigato le perdió el miedo. Una vez estudiábamos con un grupo en un café, cuando en un momento la señora que estaba sentada en la mesa siguiente se levanta ofuscada, y nos llama: “Irreverentes”. Señora, no tenemos la culpa por las teorías freudianas. Aprendimos la diferencia entre sexualidad, deseo sexual y libido algunos mientras buscábamos nuestro primer orgasmo (aquí reemplazar por “momento sublime, único y…perdón sigo). Estudiamos adolescencia mientras la íbamos viviendo. Más de uno buscó en su pareja rasgos parentales. ¡Imago parentales! -grita Klein desde el fondo. Y varias veces chequeamos nuestros lazos familiares para ver si ya habíamos hecho nuestra salida exogámica. O incluimos a algún que otro conocido en el DSM IV. Es inevitable en cualquier reunión, el pedido de análisis “exprés”. Creo que todos escuchamos alguna vez: “Bueno vos sabrás mas que yo, pero para mi Pepito es TOC” ó “Bueno ya que tenemos una psicóloga en esta mesa, ¿Que opina de la bipolaridad de Cristina?”. Las madres empiezan a justificar sus actos con sus hijos y te hacen mil preguntas para irse a dormir tranquilas pensando que su hijo es normal. Quien sueña algo extraño corre a preguntarte que significa, acto seguido nos hacen el relato completo hasta el más mínimo detalle (zzz). Nos están contando una experiencia y en el medio del relato suele surgir la temida pregunta: ¿Me estas analizando no? Respuestas frecuentes: Cobro por eso, no es necesario tu patología salta a la vista, no puedo hoy estoy de civil. Ya me cansé de explicar que no hay análisis fuera del espacio terapéutico, que no puedo pensarlos desde teorías porque son personas cercanas y queridas, etc. Pero no hay manera. Ni hablar si te encuentran medio en pedo, o si te escuchan pelearte a gritos con alguien, o si les contás que estás confundida ¿así vas a ser psicóloga vos? (les juro que esto no es delirio persecutorio son hechos reales). Supongo que esperan que tu vida esté resuelta. Te hablan de sus analistas esperando respuestas. Cuando decís lo que el otro quiere escuchar respecto a un tema, sos una persona muy sabia y con una intuición de puta madre. Cuando lo que decís no agrada demasiado, sos una mina que se las da de psicóloga sin fundamentos. Yo aprendí hace un tiempo a separar términos más técnicos porque pueden agredir, esto es difícil porque estoy la mayor parte del día usando este lenguaje.

No quiero ver a un nene llorar y pensar que es la angustia del octavo mes. Prefiero acunarlo y que juntos culpemos a la mesa. No quiero decirle a mi mejor amiga que sólo elije hombres que la lastiman porque sigue un patrón de elección de objeto. Prefiero decirle que éste es un hijo de puta. Tampoco voy a decirle que tiene que esperar que el tiempo y la terapia la ayudarán con su proceso de duelo. Prefiero abrazarla fuerte y que llore en mi hombro. Porque a mi también me duele. No quiero que la teoría me aleje de la sorpresa. No quiero dejar de sentir a flor de piel el dolor ajeno. No quiero olvidarme de escuchar con algo más que los oídos y la intuición.

Desde acá un pedido importante a la comunidad:

Si se encuentra en una reunión con un estudiante de psicología tenga piedad. No tenemos que saberlo todo, no estamos siempre más allá de los problemas, no somos los diplomáticos todo el tiempo, no somos los que “sabemos” escuchar. Muchas veces solo queremos hablar de algún libro, del tiempo, de cualquier cosa de la tele. No resolvimos todo nuestro pasado. También estamos en búsqueda. Entiendo que analizar al otro es inherente al ser humano y que el estudiar la mente te provee de ciertas herramientas extras. Pero por favor creéme que no las estoy usando mientras hablo con vos.

Gracias

Miráme de nuevo

2008-09-30T07:08:00.000-07:00

Locura como quiebre. Locura como falta.

Locura que me hace falta para lograr ciertos quiebres.

Locura como escape. Locura como prueba.

Locura que me prueba que hay un escape posible.

Locura como paso. Locura como llegada.

¿Cual es mi paso para llegar al otro lado?

Locura como límite. Locura como frontera.

¿Quién se encarga de marcar el terreno?

Locura como mirada. Locura atravesada.

Quiero poner mis ojos bizcos.

Puras tonterías. No voy a teorizar sobre algo que desconozco. Empecé este ensayo con una idea de locura bella, locura creativa, necesaria. "Quiero ser loca" pensé aburguesada en mi silla, sobre piso con loza radiante, feliz de descubrir tamaña mirada humanitaria en mi persona. Puro ego. Después empecé a investigar un poco mas, me di cuenta que mi mirada de "poetisa" era tan corta y tan escasa. Los miré maternalmente, pensé que linda alegría la del loco, que lindo estar locamente enamorado, loco de contento, reír como loca.

No imaginé sus sufrimientos, ellos sienten, sueñan, quieren coger, aman, toman mate, quieren ropa particular (como le llaman en el hospicio) y no uniformes del mismo color, lloran, buscan un espacio de intimidad en un lugar sin puertas. Como no lo consiguen se tapan en posición fetal bajo las sabanas, pasa el medico y anota: Depresivos. Un asco

Mi psiquiatra, entonces,

regula las pastillas.

Duermo. Se anota en la historia clínica.

Doctor, estoy amando…

¿Esto también irá a la historia clínica?

Marisa Wagner “Los montes de la Loca”

Desesperé pensando que como futuro agente de salud no tengo la menor idea de lo que es la locura. ¿Por donde empiezo? ¿Adonde voy? Quiero correr, de algún modo siento que esto es más grande. Tengo miedo. Es la sensación de mirar un mundo de fantasía y de golpe te dicen que Papá Noel no existe.

¿No era cierto que los locos miran el mundo mas lindo? ¿Qué escriben poemas hermosos? Si, si, si. Pero también están solos. También sufren tratamientos inútiles. También son discriminados, apartados, hacinados en grandes hospicios. Lugares donde entran y no tienen fecha de salida. Y los que salen no tienen su estadía asegurada. Mentiría si dijera que desde mañana mismo enarbolaré la bandera en defensa de estas personas. Porque no los conozco, porque creo que representan mi entrada al mundo real, la desmentida de mi supuesta humanidad a prueba de balas. Por eso me asustan. Prefiero pensarlos "locos lindos" que disfrutan de la vida a verlos humanos, con necesidades, que padecen otra falla del sistema. Que les ponen números, los etiquetan. Nadie sabe porque mueren. Porqué vivieron. A quién amaron hasta la médula. Por quién lloraron. Quizás solo recuerde el miedo a acercarme y estrechar su mano.

Pero hay algo que aprendí en esta carrera aparte del DSM IV o algunos tomos de Freud, y es que el miedo me llama. El miedo me convoca. Quiero ir hasta allá. Quiero tomar la pastilla roja y saber. Cuando me encuentro con esta urgencia quiero salir a la calle y gritarle a la gente lo que está sucediendo, que irónico, seguro me dirían loca. No quiero archivar esto entre mis llamados vocacionales y terminar diciendo como al final del discurso de una reina de belleza: “Quiero la paz mundial”. Porque esto es concreto, esto me implica.

En un principio atisbé con temor. Un tiempo después volví a mirar y esta vez admiré, valoré sus producciones, su mirada de inocencia, sin querer mis ojos condescendieron. Luego no solo observé, sino que escuché y por primera vez sentí. Percibí una persona detrás, otro como yo. Uno que es amurallado para no ser visto. Uno que es hablado, estudiado, clasificado. Apartado de la mirada. Uno que lo miran, pero no lo ven.

Que no se malentienda esta no es una reflexión negativa (realista como se justifican los pesimistas) porque esto implicaría oscuridad. Yo estoy feliz aunque aun un poco cegada, porque acabo de prender la luz.

Mi abismo

2008-09-11T19:25:00.000-07:00

Un salto al vacio. Y no hay teoría que aguante. Y el personaje objetivo, que analiza cada paso se desvanece en conjeturas. Permanece un sentimiento de indefensión. Acto seguido buscas aferrarte a algo profundo que justifique este arrebato de debilidad. Freud mira hacia otro lado. Seguís buscando, el motor, el final, un por que. Pero las preguntas marean. Las respuestas escasean. La paciencia llega a cero. Y la ansiedad invade. La cuestión es llegar. O transitar. Buscar entender te deja en ascuas. En vigilia de espera. Y el milagro no aparece, y el parche no cubre el vacio. A jirones despedazas recuerdos que justifiquen esta realidad. Y no es suficiente. Creíste entenderlo alguna vez, la nostalgia por el paso firme agobia. Las horas pasan, tratas de repetirte que no existe tal concepto del tiempo. Pero lo miras una y otra vez. Lo que creíste inherente a tu condición hoy te es ajeno. Porque no existe control en conocer lo irremediable. Hojeas libros indagando. Solo necesitas un concepto que te aleje. Pero en el fondo sabes que esto te hace respirar mas hondo, sentir cada poro abierto. Incluso cuando duele o clava feroces aguijones seguís adelante. No sabes las consecuencias, no es necesario. La mente libera y da lugar al instinto más inconsciente. Lo irracional te suena familiar pero asusta a más no poder. Te perdes ahí envuelto en vibraciones de placer. Donde no hay leyes, ni de gravedad. Donde todo puede pasar. Queres vivirlo, aunque el terror advierta una tormenta. Aunque la lógica quiera participar. Decidís cerrarle la puerta en la cara. Y así, sin mas que la promesa te dejas llevar por esa brisa por momentos huracán. Porque te das cuenta que no tuviste nunca otra opción.

The path of least resistance

2008-09-01T14:43:00.000-07:00

No siempre obedecer nuestros impulsos nos lleva por senderos óptimos. No siempre es deseo lo que queremos que suceda. Lo que se desea no se alcanza, no se agota. Muchas veces, por no decir la mayoría de ellas, está obstaculizado por resistencias invisibles. Otras veces creemos hacer lo único que estábamos capacitados para lograr, lo que puedo hacer hoy. Hasta acá puedo. Quizás la salida es entrar ahí donde no se puede. Donde no se ven opciones. Momento odioso cuando el analista dice: Bueno hablemos de eso. No era exactamente por donde quería caminar hoy.

¿Como se sigue sabiendo que el mayor impedimento navega impunemente lagos de inconsciente?

Yo misma tengo la respuesta y al mismo tiempo la venda en los ojos. Porque ella no va a pararse de su sillón, no va a acercarse al diván, no va a sacudirme de los hombros mientras grita la respuesta a mis conflictos. Eso sería romper el encuadre. Una lástima.

Hoy sé que cuando irrumpe la angustia hay deseo en juego. Ya no le tengo miedo. Porque me indica la ruta.

Las histéricas

2008-08-22T08:30:00.000-07:00

Las histéricas somos lo máximo...
las histéricas somos lo máximo...
extraviadas, voyeristas, seductoras compulsivas,
finas divas arrojadas al diván de Freud.. y de Lacan.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!
Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.
¡Ay, Segismundo, cuanta vaginalidad!
El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.
¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no encajas.
No me digas que el placer es pura paja.

Por lo demás, correspondo a tus teorías:
estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones;
sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos
administra mis pulsiones compulsivas.
¡Cómo me duele este mundo, Segismundo!
La parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna...
¡Cómo me duelen los pobres, cómo jode la miseria!
Ora sí que lo de menos es la histeria.

Las histéricas somos lo máximo...
las histéricas somos lo máximo...
solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas,
superegos moderados, cunnilingus para todas a placer.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!
Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.
¡Ay, Segismundo, cuánta vaginalidad!
El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.
¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no sé
si poner punto final o...ponerle “punto G”.

Liliana Felipe

Jugále al 22

2008-07-03T16:26:00.000-07:00

Paciente afligida: La última sesión casi no hablé.

Terapeuta: Si hablaste.

PT: Pero no podía hablar. Siento que me quedé sin decir tantas cosas, y una opresión aquí, en mi pecho

T: Habláme de eso.

PT: ¡Pero le estoy diciendo que no puedo hablar!

T: ¿Tuviste algún sueño últimamente?

PT: Si. Era como una película

T: (Anota) Y decime ¿como era ese sueño?

PT: Mmm….Yo estaba en Nueva York con amigos, teníamos un bar. Tocábamos música todas las noches. Una de las socias un día se vuelve loca, y se encierra en el altillo a hacer monólogos. Jajajaj…que locura. Bueno, y después llamábamos una psicóloga para que la trate. Ésta sube y abre la puerta. La encuentra cubierta con una sabana. Ambas se miran sorprendidas al principio, pero inmediatamente asumen su papel. La loca con mirada dramática, así bien teatral, observa de manera altiva. La Psicóloga retoma su papel profesional y la mira seriamente.

T: ¿Y pensaste algo al respecto?

PT: Nada. Jajja… ¡es cualquiera el sueño! Mirá que hacer monólogos…

T: (Encontró algo gracioso, no se la dejo pasar) ¿Qué te causa gracia?

PT: Y todo, que sé yo, la loca…

T: ¿Y porque tenia mirada altiva la loca?

PT: ¡Que se yo!...y….quizás porque tenia sus verdades, la tenía re clara. ¿Sabes que recordé? Que yo ese personaje lo vi en un monólogo que fui a ver al teatro hace años, era sobre la libertad, así de la mujer creo...

T: Mirá que interesante…. ¿y esa loca hablaba de libertad?

PT: Si, contaba su verdad…

T: Bien, ¿cuándo te despertaste?

PT: Cuando en el final del sueño yo me convierto en la psicóloga, ahí despierto y bastante angustiada…

T: Había un deseo muy fuerte ahí.

PT: Seh…

T: Bueno a ver, digamos así, vos ocupaste tres lugares en este sueño.

PT: ¡Que bueno que no son dos! Siempre me siento tan bipolar.

T: Tres lugares: El que estás con amigos en un principio, LA LOCA y la psicóloga

PT: Jajjajaj ¡Que fuerte que mi propia analista me diga que soy la loca!

T: Bueno estamos hablando del sueño ¿no? Vos misma te ubicaste ahí…

PT: Si, la verdad que de todos prefiero ser la loca, porque sabe perfectamente lo que hace. Y guarda verdades…

T: Pero se queda en silencio…

PT: …

T: Es llamativo que como representante de verdad y libertad hayas puesto a una loca encerrada en un altillo.

PT: …

T: Es decir que para vos tus verdades y hablar de libertad son sinonimo de locura…dichos por una loca...

PT:…

T: ¿En que te quedaste pensando?

PT: Que una de mis frases de cabecera es: “Loca, por que te ponés mal si vos lo tenés todo”. Las cosas que me pasan me parecen tonterías siempre…

T: Bueno vamos a dejar acá por hoy.

PT: Bueno... ¿tenés cambio de cien?

Es una experiencia religiosa...

2008-06-25T17:03:00.000-07:00

Se acusa al psicoanálisis de ser fundamentalista y cuasi religioso. Casi como la religión católica. De algún modo tienen rasgos en común. Freud representa el padre omnipresente, que dejo su legado por escrito y hoy miles intentan interpretarlo. Se le dice a cualquier persona que no ha experimentado una sesión de análisis que no se sabe como es hasta que se prueba. El que se psicoanaliza cree que todo el mundo debería hacerlo, lo mismo piensa el fervoroso cristiano. Hay mecanismos que no tienen localización biológica. No hay un lugar específico para el inconsciente, tampoco para el alma. Se compara a la sesión con una confesión frente a un cura, aunque se sabe que no se dice todo en análisis. Tampoco en las confesiones. Se dice que una vez que se logra asociar dos o más elementos psíquicos se quiere repetir una y otra vez la misma experiencia. Lo mismo seria cuando se alcanza la mística, en ese momento cumbre donde se unen lo celestial y lo humano. En ambos casos se pide que se abandone la persona misma. En la práctica religiosa se busca vivir en espíritu, muchas veces cuesta hallarlo porque el mundo propone modos diferentes. Liberarse de lo real y tangible para bucear el inconsciente en diván tampoco es tarea fácil... ¿Estaré frente a una doble experiencia mística?

La carta que nunca fué enviada

2008-06-06T09:13:00.000-07:00

Estimado paciente,

Entiendo que quizás desconozcas qué te trajo a mi consultorio, pero te aseguro que una parte de ti me necesita. Por si no lo sabes, paso a comentarte a grandes rasgos algunas de mis tareas.

Analizo tu sueño. Analizo tu olvido u omisión. Analizo tu resistencia. Analizo tu miedo y por ende tu deseo. Analizo tu conducta pero sin desconocer su origen inconsciente. Analizo tu pasado. Analizo tu elección de objeto. Analizo tu sexualidad. Analizo tus fobias si las tienes. Analizo tus repeticiones. Analizo tus emociones. La lógica que te detiene. La fuerza que te arrastra por caminos sinuosos de culpa. Evita encontrar sentido a lo que dices. Busca más bien liberarte del prejuicio. Confía en que recibo tus palabras y te doy las mías cuando no puedas hacerlo. Pero no olvides que todo empieza en tu propio discurso, yo soy solo quien te guía dentro de tus laberintos más propios. Ahí donde te pierdes. Donde confundes mi figura una y mil veces. Esta bien que desconfíes, pero es a ti mismo a quien le temes. Solo úsame para encontrarte, soy tu instrumento. Tus palabras dan sentido a mi trabajo, aunque te parezcan inútiles o bobas. Sin paciente no hay intervención. Tu papel no es pasivo, es el que dota de sentido este espacio. Yo no tengo la última palabra, ni la verdad definitiva. Esa la construiremos juntos paso a paso. Tu realidad es la mía. Trabajaré solo con lo que me digas, por eso te aconsejo que no te midas en este punto. No te juzgo, no te sentencio. Solo interpreto tu palabra. El precio que pagas no se compara con lo que te cuesta el síntoma que te aqueja y que te trajo hasta aquí. No te prometo la cura, te prometo el intento. Tengo emociones, reacciono de algún modo a lo que me cuentas, no soy un robot sentado que solo escribe compulsivamente en un cuaderno. Soy una persona también y hasta quizás he vivido lo mismo que tú. Pero créeme no conviene que lo exteriorice por el bien de este tratamiento. Si te decides a empezar ten la certeza de que estaré contigo cada semana, y te esperaré los días que no quieras venir. Este será tu lugar si te decides a tomarlo.

De igual modo, es indispensable me avises con 24 horas de anticipación tu ausencia. De honorarios hablaremos luego.

A la espera de sus noticias, se despide atentamente,

El terapeuta.

Gajes del oficio

2008-05-21T09:44:00.000-07:00

Siempre nos dicen que si nuestro deseo es ser psicoanalistas, no queda otra que “saber de todo”. Algo así como rasgo no excluyente. Es curioso que tengamos que leer el banquete de Platón, pero no por su retórica impresionante o el discurso de Sócrates sobre el amor, sino para conocer lo pederasta del vinculo entre el adulto mayor que “introducía” al joven e inocente griego en la vicisitudes del amor y del sexo. Todo esto para luego catalogarlo de Edipo negativo, y que al convertirse en adulto su fin es amar a los niños como él mismo fue amado por su madre. En fin. O conocer la tragedia griega, pero para recordar que Edipo representa el incesto y el parricidio, deseo irreconciliable en los primeros años del niño/a hacia sus padres por lo que debe reprimirlos y sepultarlos en su inconsciente. Para que luego haga su retorno como síntoma en la vida adulta del sujeto. También es interesante conocer de los grandes artistas, también grandes sublimadores de pulsiones para el psicoanálisis. Saber que el Guernica surgió de una profunda angustia muy bien sublimada por Picasso al ver el bombardeo sobre esta ciudad durante la guerra civil española. Saber que Freud analizo algunos dichos y obras de Leonardo Da Vinci, y luego afirmo una posible homosexualidad de dicho artista. Me quedo con la Virgen de las Rocas para ser sincera.

Hasta tapicería hay que saber. Porque Lacan nos introduce en la analogía del punto Capitoné ó almohadillado. A ver como se los explico… ¿Conocen esos sillones con muchos botones cosidos en su respaldo? Bueno el método seria, que se entrecruzan muchos hilos, y que luego se tira del mismo y quedan todos los botones hundidos y acomodados simétricamente. La última puntada anuda todas las anteriores. Analogía: cada puntada es un significante para el sujeto. El analista tira del hilo y todos estos significantes del discurso se ordenan, cobran sentido con una última palabra que resignifica las anteriores. Espero haberlo explicado bien. Por las dudas arranco corte y confección.

2008-05-06T13:05:00.000-07:00

Un sábado cualquiera empecé con clases de percusión. Me sentí libre, se debe mantener lo que se llama mantra musical, una cadencia que acompaña el cuerpo. Una experiencia increíble entre agudos y graves. Al lunes siguiente mi querida profesora dice: “La música es el lenguaje mas primitivo del hombre”. Hasta ahí íbamos bien, pensé que entendía el porqué de esa vibración en el cuerpo al tocar esos tambores en grupo cual rito tribal; era parte de la filogenia. Pero después agregó: “Por ejemplo, el ritmo de los tambores seria análogo al sonido que escuchamos in útero de los latidos del corazón de la madre”. No sé si soy yo, pero creo que para cualquier estudiante de psicología (o no) en cuanto aparece la madre en escena se arruina la fiesta. Me quejé pensando que estas teorías osan meterse en todo. Pero prefiero quedarme con la idea de que el sonido me acompañó desde siempre. Y que tengo facilidad para mantener un ritmo. Las primeras nociones de ritmo y repeticion están presentes en el amamantamiento. Incluso están presentes antes de que el bebé nazca. En tal caso tuve una madre "suficientemente buena", diría Winnicott. Y en vez de ver a una mujer entrometida vi una mujer dedicada. Dedicada a acompañarme, dedicada a cuidarme, dedicada a alimentarme, dedicada…a veces por demás dedicada. Incluso dedicada a sacarme de quicio, dedicada a hacerme enojar hasta la medula, a meterse donde no la llaman. Curiosa relación existe entre una madre y su hija. El amor que se transforma tan fácilmente en odio, en apenas minutos. La gratitud en reproche y viceversa. Las ganas de tenerla cerca y lejos como el zoom de una cámara. A un click de distancia. La facilidad con la que llenamos sus silencios y sus palabras con reclamos hacia nosotras. Y cómo nos cuesta entender sus decisiones que nos parecen erróneas. Despues de años de enojos adolescentes aceptamos la que nos tocó en suerte, la vemos de mujer a mujer y pensamos que hizo lo mejor que pudo. O lo que le salió. Las mas afortunadas hasta se llenaran de agradecimientos. Y otras preferiremos quedarnos con la mejor parte.

Como únicos seres que necesitamos de otro ser hasta dar nuestros primeros pasos en este mundo, bastante quejosos somos de nuestro destino. Y como la vida lleva algunas veces a ocupar ese lugar que abrazamos y escupimos, notaremos que no era tarea fácil. Creemos que cumpliremos un mejor papel. Cursando una materia, entendí la importancia de los primeros años. Aprendí que ahí se constituye la grilla de la personalidad para toda la vida de un individuo. Cada acto que realices o palabra que le digas serán de enseñanza. Las 24 horas. Para un pequeño ser que algún día quizás se siente en un diván a hablar de tu papel de madre. O quizás solo haga aromaterapia. Pero algo es seguro, no importa lo que pase, en algún momento se enojará con vos. Y mucho. Y esto va a ser necesario para el/ella. Y vos indefectiblemente debes amarlo. Es decir que es un amor que en algún momento dolerá. Igual… ¿que clase de amor seria si no molestara un poquito?

Desperate housewives

2008-04-25T17:40:00.000-07:00

Me agota de antemano imaginar que viviré siempre en búsqueda. Trato de convencerme y pienso que siempre es mejor que estar detenida. Pero igual me cansa. Voy a intentar llegar a horario a mi trabajo, pertenecer a ámbitos sociales, no perder la pasión en mi pareja, enseñar a mis hijos con el ejemplo, perdonar constantemente a mis padres, creo que ya son demasiadas actividades. Freud dijo que la vida es: amor y trabajo. Me imagino llegando de una larga y exitosa jornada de trabajo a mi casa. Mi marido me espera en un sofá, ayudando a mis hijos con sus tareas. Huelo comida casera en el living. Me descalzo y observo la pulcritud del piso. Todos nos reímos. Corrección: Freud no hablo de amar y trabajar, sino de la inhibición para lograrlo en la neurosis. Mi escena se ve alterada. Ahora luzco grandes ojeras, la ropa con olor a smog. Mi casa un desorden, mi marido en un sofá me pide la cena. Mis hijos pelean, me exigen atención. Yo me quito los zapatos, respiro profundamente y extrañamente sonrío. Le digo al hombre que amo que pensemos juntos que cocinar, y al oído lo invito a subir a la habitacion. Abrazo a mis hijos y les pido me cuenten su día. Guardo mi portafolio con los casos hasta el otro día. Me siento plena. Bueno disculpen, soy adicta a los finales felices.

Todo miedo esconde un deseo

2008-04-15T08:53:00.000-07:00

Es una noche lluviosa de amor con tu partenaire. Él sabe como decirte lo que más te gusta. Sus besos te hacen cosquillas, reís pero de placer. Sabe donde tocarte. Te invita a otro lugar, aceptás porque estaba en tus planes desde el primer momento que elegiste que ropa interior usarías. Luego del acto sexual (satisfactorio o no), esperás sus caricias. Lo primero, la necesidad. Lo segundo, la demanda al objeto (es decir al otro). ¿Y el deseo? No es la necesidad, porque ésta logra satisfacción en ese objeto buscado. No es la demanda, porque ésta le exige amor al objeto. El deseo esta en la diferencia entre ambas. No se satisface, se reproduce constantemente. Es deseo de ser deseado por ese Otro. Ser su objeto de amor. Se busca reproducir esas primeras sensaciones placenteras de la infancia que quedaron como huellas mnémicas en el inconsciente. A esta altura el chico se pidió un taxi.

Lo digo o no lo digo...

2008-04-11T06:19:00.000-07:00

En los primeros años de la carrera aprendí que un acto fallido en psicología es deseo inconsciente que busca salir a la luz entre la palabras sin pedir permiso. A veces no podía evitar “interpretar” el discurso de la gente (seguramente de forma errónea). Cuando esa mujer en el supermercado quiso pedir cambio en monedas y dijo: “Un beso...digo un peso por favor” pensé que quizás estaría muy sola. O sería viuda. Quizás su último beso en la boca junta polvo en los recuerdos. Ni hablar de algunos políticos. Hay un caso de una mujer que en análisis no podía decir que a los 6 años había visto a su madre teniendo sexo con su padre. Ella repetía una y otra vez, que soñaba con comadrejas que la atacaban. El analista descubrió el mensaje oculto. ComadreJa = Madre Coja. O madre que coge. Yo pensé que quizás su madre era renga. Alguna vez me paso en sesión, mi analista muy rápidamente lo uso a su favor. Perdón, a mi favor. Porque es verdad que el análisis es útil para mi psicóloga. Digo, para mi psiquis. Mejor lo hablo en terapia, me estoy olvidando el objetivo real. Revisaré los honorarios. Perdón, los horarios…

Entre las palabras y lo no dicho

2008-04-10T12:55:00.000-07:00

Ciertos términos de las teorías para designar conductas humanas me disparan hechos cotidianos que se sumergen entre palabras difíciles. Cada momento adolescente vivido con intensidad irracional aparecen sin aviso entre páginas frías de autores muertos. Reacciones que creía únicas e irrepetibles, son mecanismos que surgen de una sana neurosis que habla de un aparato psíquico bien constituido. (Y agradecé que no es psicosis) Es decir que cada vez que creí morir de dolor por aquél que me había abandonado, era una perdida de objeto (y agradecé que no fue duelo patológico). Cada pelea a muerte con mi madre donde el odio se mezclaba con una terrible tristeza, respondía a un intento desesperado y necesario de maduración (Y agradecé que hiciste una salida exogámica exitosa). Descubrí que se necesita ser amado, pero también se necesita ser frustrado en la constitución de la personalidad. ¿Y cuando tenías 5 años y querías casarte con tu padre? Complejo de Edipo. ¿Y cuando en quinto grado te entusiasmaba ir a la escuela y aprenderlo todo? Etapa de sexualidad infantil latente, Super Yo controlando los impulsos del ello. ¿Y cuando abandonaste tu casa a los 16 años? Acting out, el adolescente lleva a lo concreto sus deseos de separación. Sigo mi vida, como Freud nos definió arqueólogos de la mente, husmeando mis horizontes internos. Indefinidos. A veces mas visibles, otras cubiertos de velos que me impiden ver la verdad. ¿Qué verdad? La mía. (Y agradecé que al menos la sigas buscando)