Ando con una necesidad a cuestas. Apenas me deja discurrir un poco por la vida, si tiene ganas.
No puedo distinguir si me atrapa o soy yo quién no quiere soltarla.
Por las dudas la voy a ir nombrando.
Quizás nos hacemos amigas.

Uno con nombre genérico

¿Hay alguien ahi escuchando? ¿O somos un eterno monólogo con fantasmas de sábanas desgastadas por el tiempo? Maquillamos un poco al otro de la silla vacia, lo sentamos de nuevo, le acomodamos la ropa. Le preparamos un nuevo escenario y un nombre distinto pero parecido. Luego le cantamos las cuarenta.
Puro odio. Después un abrazo fraterno. Y el otro cae de la silla.
Hasta la próxima contienda. 

Suelta

Necesito que se me suelte la voz. Que haga viajes raros, que recorra sonidos y palabras nuevas. Que vaya mas rápido que mi prejuicio forro que hace estragos y molesta. Que te alcanze,  te envuelva y traiga conmigo. Que desdiga mis errores. Que rearme la historia. Que me regale una palabra mágica, que cuando la pronuncie me quite el miedo.

Dime cuando

¿Y en que momento se transforma una en esas mujeres? Las que leen, aman y llegan con uñas pintadas a recibir la primavera.

Definiendo

licenciado, da

1. adj. Que ha sido declarado libre.
2. m. y f. Persona que ha obtenido el grado que le habilita para ejercer su profesión.
   
3. Soldado que ha terminado el servicio militar. 

 Quiero creer que es la opción uno, la realidad me dice que es la dos. Pero la tres insiste con que es parte de un sistema establecido. Marchen! Un, dos, tres.

Ni cagando

Si donde el otro es falta, yo soy furia, no me queda más que ser una maza exigente de efectos inmediatos, especiales. Y te señalo con el dedo por castrado.

Si por el paso en falso, soy furia sideral, soy daga y puñal de tu impotencia. Tu impotencia de no poder pudiendo. Que si quisieras un poquito me alcanza. Pero si yo pude mil veces enredada en tu pelotudez, como no vas a poder vos en medio de mi ira narcisista. Esto nos es psi señores, esto es bullshit. Si es pura ficción, dejá que me armo la trama, la que se me canta. Yo me eligo el síntoma, el que me quede más lindo, temporada: verano. El que tengo no me gusta, es de los peores que hay por ahí. Si yo pudiera me eligo uno de los que tiene otro. Uno que no sea palo en la rueda, que me haga ser artista, arista de risa, ritalina.

Pero no puedo ni pudiendo ni queriendo ni cagando.

Una tarde de mates

Dicen que tienen que limpiar la cabeza. Silencio. Después el tema del dinero, del no poder "juntar", del gasto impulsivo-compulsivo. ¿Es lo mismo? pregunta Uno. "Gastar por gastar. porque no sé tener. Nunca supe tener" dice Dos. Ríen. Uno dice que ahora si quiere tener.
Sus padres eran ambos laburantes. "De los que se levantaban a las cinco y trabajaba los domingos" Dice Uno que cuando él ahorraba también era "compulsivo", guardaba y no disfrutaba nada. Hablan del consumo como un estilo de vivir. O de no vivir.
"Lo laboral es dificil acá adentro" dice Uno "pero la plata es un medio para otra cosa. ¿Para juntarla? ¿Gastarla? Mañana me muero ponele, entonces vivo ahora. ¿o pienso en mañana mejor?"
Para romper la seriedad comienzan a hablar de los apellidos. "El mio en realidad está mal escrito, es que cuando bajaron del barco le pusieron cualquier cosa" Dos dice que el siente que no será más nombrado persona, ahora va a ser llamado siempre ex-adicto.
Y por dos horas acercamos el abismo. Aquí y ahora.

La medida de un cuerpo

 El largo del centimetro alrededor de tu cintura. El tiempo utilizado en caminar una cuadra (de las largas). La parte donde un hombre te tocó por primera vez. El reflejo que te arrojó esa vidriera al paso. La apertura de brazos necesaria de quién te abraza. La calidad de ese gesto. El tamaño de una marca de tinta. El recorrido de sangre cuando leiste ese párrafo, desde el pecho hasta el estómago. La duración de una mirada, de un coito, de un grito. El número de veces que escuchaste tu nombre. El hueco en tu colchón después de una siesta un domingo. La cantidad de botones que abrochan.

Tu cuerpo de hija. Tu cuerpo de niña. Tu cuerpo de hembra. Tu cuerpo de madre.

Ana

Hay dias que me quiero parar y gritarle fuerte. A veces le cuento miserias y me voy con las sensación de que nunca más en toda mi existencia la voy a mirar a la cara, aunque lo cierto es que hace muchos años que no la miro fijamente. No recuerdo el color de sus ojos. Otros días negros que las palabras no me salen ni a tirones fuertes. Otros días que lloro despacito, que me falta el aire, que me falta... la falta. Otras veces me río como histérica. De las del libro que inventan sueños de regalo con moño.
Y hay días que la abrazaría con mucho brazo y le invitaría pan casero con mate.
Nuestra relación es así de divertida. Hasta que me ajusta honorarios. Ahí la mataría cual tragedia con un falo alrededor de su cuello disfrazada de fantasma escópico.  

Manadas

Los veo ahí reunidos formando un circulo perfecto de organización social. Esgrimen conocimientos cada tanto sin que se note mucho. Pero que no pase desapercibido el tamaño inusual de su conocimiento.

Vida social:

Se desplazan juntos. Se alimentan de la ignorancia de otros. Buscan integrantes dispuestos a vivir con ellos luego de aprobar requisitos básicos. Se hacen llamar incomprendidos.

Reproducción:

Los egos se tocan primero, contentos. Se rozan despacio. Se reconocen. Ya en confianza deciden hacer el amor. Desaforados en el desacuerdo. Más tiernos en el acuerdo.

Marcar el territorio:

Cuando alguno no entendió la mordaz alegoría sobre una nada que presentifica un todo que embiste la estructura del sujeto angustiado por las bestias capitalistas que de sus fauces cuelgan remeras Nike, lo miran de reojo. Lo examinan. Lo huelen. Lo excluyen.

Características:

Una palabra define una vida, una frase es una postura. Un diálogo es todo o es nada. Son 15 minutos de fama antes de caer en la opacidad del destierro.

Ahí está, te apunta el reflector desde los ojos del macho alfa, es el momento: “¿Me repite la pregunta por favor?”

Mal presagio.

¿Que pasa con un diván de goma con pretensiones?

De ser de cuero, de ser de madera...
¿Con qué pata mira? Con ojos lacanianos lapidarios disociados necesario sinosospocoprofesionalentendés. Con ojos jungianos tarotistas arquetipicos conmuchoolorasahumeriodesándalo. Con ojos cognitivos pensamiento automático constructivistas sintantametafisicamejormuerteaFreud. Con ojos sentido común palmaditaenlaespadatehagounté.


¿Con ojos? ¿Con cuerpo?

...

Quizás sea solo un año más pero respiro aires de otro perfume. En la piel otra tirantez, te juro que a veces me queda grande. Quiero estirar mis dedos. Mis pies me hacen cosquillas, creo que quieren volar.

El aire de cambio tiene mucho de duelo.

Son lagrimas, espero laven mi frente. Son años, espero suelten dolores.

Y este aroma nuevo que no reconozco me invadió esta mañana. A veces se cumplen años y pasan otras cosas. Esta vez no tienen nada de conscientes, son puras sensaciones que laten haciendo sonidos. Y miedo de caerme de la silla. Y miedo de no encontrar el rumbo. Y miedo de que me guste el andar descarriada. Pero no me cierran estos marcos que vengo arrastrando. Quiero ser ventana puro vidrio. Y flotar para que me veas. Que me atraviese alguna luz que me deje suspendida en el viento y me arrastre a otro suelo. Y con los dedos estirados, flotando perdida, con otro olor y haciendo ruido, espero que me sigas.

Para vos maldito inconsistente

Saberse resistente no desanuda el lazo. Saberse falto de remordimientos no cumple los requisitos de la culpa. No hay dogma que calme la fiera cuando la sentís en el cuerpo. Lo cruel y lo salvaje convive con la más exaltada compasión. Soy todas. Mujer deseante de satisfacciones múltiples. Diversas. Contradictorias. Insurgentes. Es el advenimiento de un impulso pero no tengo los medios. ¿Cómo respondo frente a la oleada? A veces mi perfecto patchwork de creencias se me va a la mierda, es que prescinde de grandes huracanes. El nuestro es un juego infame de constante desencuentro. Solo te mostrás victorioso en mis equívocos. Me acechas con mil máscaras desde las profundidades. Convivimos amablemente aunque algunas veces nos levantamos en armas. Por un segundo planeo en ese tiempo detenido sin dictámenes soberbios. Brotan sin permiso imágenes obscenas. La decencia me rescata de semejante aberración para la condición humana. Hasta la semana que viene.

Atravesada

No hay nada como la buena forma. Formá parte del sistema como sea. Sea coherente con lo que dice y hace. Hacé de cuenta que eso no paso nunca. Nunca creas en lo que te dijeron. Dijeron que el ejercicio tres veces por semana es imprescindible. Imprescindible para alguien. Alguien más se esconde detrás de esos ojos. Ojos que no ven…ven y acércate al fuego. Fuego en las manos cuando escucho esa voz. Voz alta y segura para que te noten. Noten que bajé algunos kilos. Kilos de información en un segundo. Segundo o primero pero tratá de llegar. Llegar adonde creas necesario. Necesario para alguien. ¿Alguien puede decirme hacia donde va esto? Esto de sentirme única en el universo. Universo de gente y ruido sin retorno. Retorno de lo reprimido. Reprimido y encontrado. Encontrados de casualidad. ¿Casualidad o causalidad?

Ellas

Malditas palabras. Palabras asquerosas. Tironeo pero no ceden. Quiero que me nombren. Que me griten pasos e instrucciones. Pero me abandonaron hace tiempo ya. Se resbalan pegajosas no encuentran asidero en mi consciencia. Algunas se ríen burlonas y huyen despavoridas si intento tipearlas. Otras se comparan entre si haciendo de coquetas hasta el punto que no se con cual quedarme. Quiero que me nombren. Las muy perras. Se hacen las galantes si sienten olores conocidos.
Escuché que son numerosas pero yo solo conozco algunas. Centrífugas, sinónimas, antinómicas, obscenas. Horribles que producen vómitos. Hermosas que generan espasmos. Se contradicen. Se chocan como mareadas. Saben lamentablemente que son deseadas. Buscadas con lascivia.
No las conozco ni osaría poseerlas. Pero es mi mayor deseo manipular un par de un modo mínimo. Tenerlas siempre a disposición y entregadas. Aceptables para alguno que dá vueltas por ahí buscándolas. Humildemente te presento las que tengo. Las muy perras se muestran voluptuosas pero no se entregan así nomas.

Minuto

Me voy.

En búsqueda de raíces.

Con un amor a nuevo y una mochila.

En búsqueda de silencio.

De un solo lugar.

En búsqueda de transformación.

En búsqueda de mi verdad.

En búsqueda de nuevos paisajes. Nuevos horizontes. Nuevas palabras.

Con termo y mate.

En búsqueda de la canción primitiva.

Con mi camarita y mi cuaderno.

En búsqueda. Siempre en búsqueda.

O simplemente me voy.

Cuando vuelva les cuento…

Sacudirse la mediocridad

¿Si ya no quedan revoluciones que es esta crisis que arrasó con mis ideas? ¿Si ya no hay horizontes que son estas ganas de mirar más lejos? ¿Si no quedan ilusiones para qué sigo soñando? Que alguien se atreva a decirme que no hay nada por hacer justo ahora que me estoy armando para salir. Muchos años estuve bajo los calmadores efectos de una anestesia salvadora, donde no buscaba respuestas porque ni siquiera necesitaba interrogarme. Realmente ahí radica el problema de la mediocridad, porque una vez que te preguntás porqué carajo haces lo que estas haciendo ya estás un paso afuera. Quizás todavía no moldeaste tu realidad pero seguro ya peligra su equilibrio. Prefiero los avatares del camino difícil lleno de preguntas y pocas certezas que una vida conformada, sin sorpresas. Mediocre es llenar de palabras sin decir nada. Es usar vocabulario bonito y volver a tu casa sin hacer la mitad de lo que decís. Es mirar lo que falta sin buscar opciones. Es criticar por destruir sin aportar una idea. Es creer que ya lo viviste todo. Que ya lo sabes todo. Que ya lo leíste todo. Buscás no sentir para mantenerte objetivo. Habláme de algo sólo si alguna vez eso tocó tu estructura. Sino es preferible callar. Y te ofrezco mi mejor silencio aunque quede como una total ignorante.

Mediocre es querer parecer.

Parecer cinéfilo (Decís que te gusta Woody Allen y solo viste Matchpoint, sabes la canción del Padrino porque se la ponen al supuesto mafioso Sofovich, te compraste la cartera retro con la imagen de “Lo que el viento se llevó” y no sabes quién es Rhett Butler)

Parecer inteligente y culto (hablar despacio y con seriedad, si alguien emite alguna opinión esbozás media sonrisa, en realidad no estás escuchando. Estás pensando que vas a decir después y lo mal que se expresa el otro. Esa soberbia es mediocre. Pensás que estás en búsqueda pero en realidad tus ideas están armadas y a la espera de enfrentarse con otras solo para salir vencedor. Leíste los libros que necesitabas para quedar bien, ninguno te rozó la piel. Sos oscuro, escéptico porque creés que eso es original. Sos uno más del montón. Te cuento: está de moda no creer en nada. Escondés tu contradicción para no mostarte equivocado, fallado, incompleto. Te creés independiente porque sos autosuficiente, no necesitás a nadie. La verdadera independencia incluye el encuentro con otros. Incluye reconocer la propia dependencia.)

Parecer quien busca una sociedad igualitaria (y en un grupo te sentás siempre con los mismos, si entra el nuevo lo ves intruso, seguís diciendo esos “cabezas”, esos “bolitas”, “esos”. Y a la pregunta de quien se robó el retro del aula dijiste “los de limpieza”)

Parecer el que “vivió la calle” (y lo máximo fue un encuentro con un cana que te quería hacer una multa, o un porrito en una plaza, o el viajecito por Europa regalo de papá, o todo lo que aprendiste en “Ser urbano” de la mano de Pauls)

Parecer “comprometido” porque derramaste una lagrima por un pobre/loco/marginado (dá lo mismo) pero tratás de no respirar si hay alguno cerca. Olé fuerte que es mugre, no se contagia.

Parecer critico de la realidad (cuando lo único que sabés criticar es lo mas fácil: la religión católica y el oro del Vaticano, la votación de Cobos, la gente que mira Tinelli, la cara de mono de Bush, lo lleno que están los colectivos. Lo único que mirás es el noticiero de media hora y solo lees los títulos de los diarios. Encima del Clarín.)

Es lo aparente lo que me hace ruido. Parecer ser. Querer parecer. Querer ser pareciendo. Ser pareciendo. Ir por la vida pereciendo y cuidá que no se caiga tu mascara, sería fatal que el vacío se note.

Mediocre es tener respuestas rápidas, mágicas y fáciles. Lo digo porque anduve por algunos de estos caminos. Tengo un arsenal de salidas exprés que me responden toda inquietud y me duermen la consciencia. ¿Te interesa alguna? Mirá que las tengo a buen precio…

Desterrar ideas que ya no nos entran es morir un poco. A veces morir un poco todos los días. Despojarse. Buscarse. Repensarse. Todo esto es crisis. Dolor. No se en que va a terminar este viaje, tampoco estoy segura de llegar a buen puerto. Solo espero que los vientos de mi deseo guíen este recorrido.